Sábado á noite

Às vezes só o que a gente quer mesmo, é ficar em casa em um sábado a noite, com um pote de brigadeiro assistindo aquela comedia romântica pela décima vez, apenas pensando que a vida poderia ser como um filme. Poderia ser você aqui, mas prefiro continuar em um relacionamento serio com meu brigadeiro, ele não costuma me decepcionar. Não que você tenha me traumatizado, na verdade não tinha necessidade, isso já tinha ocorrido bem antes de eu saber da sua existência, eu me decepcionei comigo mesma por ter me deixado sentir aquele frio na barriga que há tempos não sentia, pois é você foi o causador de sensações que nem eu mesma podia saber que ainda tinha dentro de mim.

Neste sábado nublado meu edredom quadriculado está me aquecendo tão bem, na verdade melhor que você, ele não costuma roncar no pé do meu ouvido, e nem ficar tão colado a ponto de não deixar me mexer, não ter você tem lá suas qualidades. Ter que ir a encontro de carros, com todas aquelas coisas sem graça, vou te falar era uma puta merda, mas os rebaixados eram sua paixão, talvez até a única, lembro que eu ficava de canto por horas enquanto você conversava com seus amigos, aquelas coisas sem sentido. Não existiam minhas preferências perto de você.

Sabe aquele dia quando você me deixou pra ficar de trololó com as suas amigas, eu só queria um pouquinho de atenção dividida, você me chamou de ciumenta egoísta. Talvez você tivesse razão, eu te queria só pra mim, sem ter que dividir com ninguém, agora podemos dizer que eu era uma egoísta, louca e descontrolada, como você falava, “eu via coisa aonde não tinha”. Mas com tudo eu não estava errada, quando terminamos você pegou a “amiguinha”.

O que você exatamente gostava, era de toda aquela perseguição, o jeito como eu te idolatrava, burra e apaixonada , você podia me usar como tapete que eu não ligava. As coisas estavam diante do meu nariz e eu não enxergava, quando falarem que “O amor é cego” não duvide, realmente te submete a fazer coisas nas quais jamais imaginou. Foi então que consegui dar um basta em você, o amor próprio tem que ser em primeiro lugar. Eu demorei tanto pra entender, mas muito obrigada por me fazer aprender.

Fiquei tanto presa a você que não sabia o que podia fazer em um sábado a noite, foi então que comprei esse brigadeiro, a sensação de prazer que o chocolate causa ao cérebro é impressionante, estou até pensando em deixar uma reserva no meu armário. Pra quando eu ficar confusa e não saber o que fazer com essa tal liberdade sem você.

Cole os pedaços do meu coração

Vem aqui vamos conversar, tenho tanta coisa pra falar, que as palavras acabam causando rebulício dentro de mim. Não sei se sou muito certa pra você, minhas atitudes contradizem o meu sentimento, quero tanto guarda esse amor, e não deixar nada abater, nem modificar, é uma coisa que nunca senti por ninguém, você pode não acreditar. Na verdade você não acredita em nada que eu digo mesmo, culpa minha, culpa desse meu jeito indiferente de ser, não sei demonstrar, guardo pra mim dentro de uma caixinha, esperando que você nunca ache, não é porque eu não sinta, e sim por medo.

Esse filme já aconteceu na minha vida, foi como um vulcão em erupção, aquela paixão que nós deixa cego mesmo, e ao invés de ser feliz, eu mais chorei que sorri, não que isso vá acontecer com você também, mas você me parece ser diferente, e pra não estragar as coisas eu prefiro esconder o que sinto, prefiro que você me veja como uma menina do coração de aço, aquela que nunca sabe o que sente. E você vai continuar achando isso, porque não consigo me declarar, na real eu não sei mais me declarar, as palavras ficam engasgadas, os pensamentos travam, e os dedos endurecem quando penso em escrever algo do tipo. Até parece que o coração ainda está ferido tanto tempo se passou, não sabia que tinha tantas marcas assim, que me modificaram de uma forma tão rude e desonesta com qualquer outro alguém que fosse aparecer.

Eu sinto muito, mas agora eu sou assim, não sei dizer o que sinto, e também não sei se você merece isso, não que eu seja uma pessoa incompleta pra você, e sim insegura, não por você, e sim por mim, nem eu mesma sabia que estava assim. Se quiser me amar vai ter que ser desse jeito, não consigo ser diferente disso que me tornei, acredite eu não era assim, mas a vida me fez ficar, não foi por maldade e sim por proteção. Não demonstrar o que sente, não quer dizer que eu não sinta, só não sei a maneira de me expressar. Talvez eu precise primeiro superar o que passou, e me abrir pra viver esse novo amor, e acredite eu quero viver. Mas você tem que vir comigo e me fazer se sentir segura, e não me abandonar quando eu te amar, e nem soltar a minha mão quando eu segurar a sua, me prove que o amor possa existir, cole os pedaços do meu coração, e me faça viver aquilo que eu não vivi, eu só aceito se for com você!

Armadilha do amor

Não sei como aconteceu, nosso lance era apenas sexo, sabe quando você encontra um homem que te atrai só pelo olhar? Era assim que eu me sentia toda vez que o via parado encostado no seu gol noventa e sete na porta da minha escola. Enquanto todos entravam ele sempre batia papo com alguns amigos, e me olhava, mas nunca chegava em mim, aquilo me incomodava demais da conta, a garota mais desejada da escola não conseguia fazer com que aquele moreno alto de brincos na orelha, chegasse nela como todos os outros faziam. Não foi muito difícil até começarmos transar, eu gostava do jeito em que ele me pegava e me fazia sentir se propriedade exclusiva dele, o sexo era imprevisível, dentro do carro de dia, na cozinha da minha tia, na escada de incêndio do apartamento do amigo, qualquer lugar com ele era o melhor lugar do mundo. Ele estava realmente apaixonado por mim, como todos os outros ficavam, só que não admitia, e quem era eu pra me declarar primeiro, o amor era algo que não entrava no meu dicionario de maneira nenhuma.

Não sei como aconteceu nosso lance era apenas sexo, eu estava realmente apaixonada, não queria estar em nenhum lugar que não fosse com ele, aquele jeitinho de malandro, e com aquele gingado combinava perfeitamente com seu jeito maleável de ser. Foi assim então que cai na armadilha do amor... Ele gostava de mim, mas eu gostava muito mais dele. Como assim logo eu que sempre pisava nos outros, estava se servindo de tapete pra ele deitar e rolar. Ninguém entendia o que eu sentia, era como se nada mais fizesse sentido se ele não estivesse comigo, isso só podia ser macumba , como assim eu daria minha vida por outro alguém. Isso mesmo ele chegou de mansinho e se tornou tudo pra mim. Eu não sei explicar, apenas sentir. O amor não vale de nada, calma ai vale sim, faz você se sentir como um super herói, capaz de dominar o universo, faz você se sentir tão bem, a ponto de pensar que nunca mais ficará triste na sua vida, faz você sentir a sensação da imensidão em apenas alguns momentos eternos.

E foi assim que eu amei ele, mais do que ele a mim. Ele virou meu mundo, meu nascer do sol em cada amanhecer. Ele desabou meu mundo, e virou meu por do sol em cada anoitecer. Não posso dizer que não valeu de nada, se valeu de tudo, se pudesse voltar no tempo viveria tudo novamente, intensamente como vivi, me perderia no seu amor como me perdi, me encontraria no seu olhar, como me encontrei, e diria mais vezes que nunca mais o esquecerei. Até hoje penso como as coisas deveriam ter sido, me perguntou aonde foi que eu errei, se eu só amei. Sempre o vejo de longe, cabeça erguida, peito pra frente, o corte continua o mesmo, o estilo de se vestir também, talvez ele pense em mim como eu penso nele, ou talvez não. Dez anos se passaram e eu ainda me pergunto como tudo poderia ter sido diferente, mas não foi.